Желание выйти из дома в тёплый книжный, выбрать книгу по красивой обложке и начать её читать в ближайшей кофейне…

Надо бы менять себя в лучшую сторону, потому что жопа у меня ленивая (при этом любящая приключения!), а головушка весьма амбициозна и полна идей.

Я больше не боюсь остаться одна
Не боюсь сделать шаг вперёд вещам, которых я не знаю или в которых не уверена
Не боюсь не справиться без посторонней помощи
Не боюсь отпускать людей
Не боюсь прощаться с ненужными вещами
Не боюсь выкинуть недоеденную порцию еды
Не боюсь рассказывать родителям правду
Не боюсь признаваться кому-то в любви
Не боюсь чувствовать
Не боюсь любить
Не боюсь своего отражения в зеркале
Не боюсь нахальных насмешек чужих мне людей
Не боюсь тебя
Не боюсь говорить
Не боюсь бороться
Не боюсь разбить коленку
Не боюсь пробовать снова
Не боюсь пытаться
Не боюсь неудач
Не боюсь сделать какую-то работу
Не боюсь помыть посуду
Не боюсь встать рано
Не боюсь учебы
Не боюсь…
… Я больше не боюсь жить.

Хочется влюбиться.

Я так устала быть невидимкой
Мне приходится всё время кричать
Мы как заезженная пластинка
Будем спорить опять и опять
Прокричу изо всех сил при вас всех я
О том, что нет больше силы молчать
Не услышишь мой крик никогда ты
Только скажешь: «Саш, мне наплевать»
Заору истошно как в стену
Ты прости за дерзость…
Опять.
Я так устала быть невидимкой
«Саш, мне наплевать».

Интересное наблюдение.
Непонятное, не разгаданное, не логичное.

Люди часто поступают в угоду себе "ради тебя", часто делают "хорошие" поступки от того, что им это позже или сейчас принесёт пользу.
Но что же движет людьми, которые безвозвратно делают что-то для тебя? Просто так, потому, что ты это ты. Потому, что ты есть.

Почему железная леди дарит розу или что-то вкусное тебе, практически никогда не агрессирует и защищает от всех как в последний раз, но шлет своего партнера куда подальше и обращается грубо с ним? Почему человек ненавидящий всех, а в особенности тупых и женщин(а тем более тупых женщин) любит тебя(женщину, а возможно даже не очень умную) больше, быть может, чем тебя любил кто-то до него? Почему нерушимая стена непонимания и безразличия стала таять, когда борьба за её разрушение была закончена? Почему возвращаются те, кто, казалось бы, не способен вернуться?
Так, выходит, люди всё таки могут меняться?

Меня перекрыло безразличием, страхом, желанием отгородиться, не чувствовать. Отгонять малейшую мысль о том, что человек способен любить тебя просто так, а не пытаться что-то поиметь, высосать, забрать, оторвать, откусить.
Так страшно снова оголить свою душу, своё сердце, залитое железом, которое на миг, бывает, начинает краснеть от раскаляющего его изнутри жара. То, что ты прячешь и тушишь каждый раз, когда начинаешь снова что-то чувствовать.
Думаешь о том, готов ли ты к новому счастью с совсем иным положением вещей, готов ли вновь открыться, а главное готов ли снова впустить фейерверк эмоций в свою жизнь.

Так, выходит, люди всё таки могут меняться?
Задаю я себе этот вопрос каждый раз, когда понимаю как погрязла в этом несчастном лабиринте ниточек, которые связывают нас всех.

Отличие души
Не означает зло.
Считая вы гроши,
Не поняли одно
Если другой -
Не значит хуже.
А если так -
Не хуже вас.
Вы горло лишь стянули уже
Тем, кто выделяется из масс!
Да, неформал, и может,
Немного не похож на вас.
Но только тщетно вашу душу гложет
Распятие других показ!

Сергей Талдытов, 2018

Это ведь так круто
Говоришь, что такой плохой, ничего не делаешь, чтобы стать лучше.
Говоришь постоянно, что вечно делаешь что-то не так, когда в очередной раз поступаешь не так, даже не признаёшь своей вины.
Ещё так круто вести себя как унылое говно, и жаловаться, что с тобой никто не общается, никто не пишет, не хочет говорить.
Да, жизнь трудна, но это всё понты
Что жизнь твоя - говно виновен только ты.

Так забавно, что только уехав в другую страну я стала жить рядом с настоящей семьей! Надо сказать, тема семьи для меня очень больная и личная. Но здесь, я вижу здоровые отношения между всеми ее членами. Меня называют и представляют всем остальным как "Чеми гого" (моя девочка). Я сначала думала, мол -хех, очередное супер дружелюбие, которое здесь на каждом шагу- и не придавала этому особого значения. Очень зря! Оказалось, все напорядок глубже поверхностного гостеприимства. Я, честно, понятия не имею, почему эти люди ко мне прониклись, я не сделала для них ничего особенного.
На днях, как обычно, вечером сидели с Гугули на террасе и пили кофе, который она сварила. Это деревенская женщина, 55-ти лет, очень простая, открытая и добрая. Русский язык у нее достаточно скудный, но мы все таки тренируемся, плюс жесты никто не отменял)) Так вот, она показала мне скрещенные руки на груди и сказала "Ты любишь Батуми и здесь живешь. Мы тебя тоже любим. Когда ты уехала в Москва, я не хочу с тобой прощаться." Забавно, но очень трогательно. Я крепко обняла ее и поцеловала. Не знаю, как назвать это чувство, но прокручивая эти слова в голове, на глаза у меня наворачиваются слезы.
P.S Хорошо, что не скоро придется прощаться.

Надеюсь, со временем из моей головы сотрется весь мусор прошедшей недели.

Так приятно ВИДЕТЬ, что меня любят блин!
И не какой-то конченой любовью, вызванной мимолетным увлечением, а так, что сорваться и внезапно приехать вечером с милым кактусом в руках - не проблема, даже если я живу далеко-далеко и в универ придется вставать рано-рано!
А еще я наконец-то поняла, что такое - верить человеку, доверять ему на сто процентов!
…
Когда все дела идут хорошо, становится даже страшно, и невольно начинаешь чувствовать тревогу, ведь не бывает все так подозрительно суперски в жизни! А может я наконец достигла того момента в жизни когда все устаканивается и наконец то можно кайфануть, прочувствовать свою молодость и универскую жизнь хехехее

у нас тут всё так интересно бежит
а повороты такие извилистые, что аж мозг ломается, не то что ноги

Мысли заполняют книги, которые нужно прочитать к началу семинаров, к началу лекций и просто для собственного развития. Поэтому я стараюсь урвать у пространства немного времени, например, читаю, пока еду на работу и обратно.

А еще я ужасно хочу познакомиться со своим одногруппником. Конечно тот факт, что он уже успел увидеть, как я от волнения сжимаю руки в кулак что есть силы или прячусь от толпы в конце аудитории, не добавляет мне плюсов. Но, возможно, когда начнутся семинары, и мы будем разбирать наши работы, то мое творчество расскажет обо мне больше, чем неловкая речь и неумение смотреть в глаза собеседнику.

Мне кажется, что у нас много общего, но я не уверена, потому что склонна идеализировать. Так что, меня может ждать разочарование, но пока этого не случилось, я буду представлять, как мы ведем долгие разговоры и восхищаемся друг другом.